04/06/2011
La méditation vue par Thierry Janssen
Vous pouvez aussi découvrir la méditation en séance de groupe un mercredi par mois au 26 rue de l'Etoile Paris 17 ou en individuel.
Ou bien vous procurer "50 exercices pour apprendre à méditer"
04/04/2011
Méditer chez le psy: La méditation utilisée en développement personnel
Méditer chez le psy: La méditation utilisée en développement personnel.
Interview de Géraldyne Prévot-Gigant sur son Atelier de Méditation et l'utilisation en psychothérapie de pratiques méditatives.
04/03/2011
Stage : "Amour de la vie : peurs et désirs"
Inscription : Toute inscription est précédée d'un entretient avec Géraldyne Prévot-Gigant. Merci de la contacter au 06.18.17.14.49
12/31/2010
50 exercices pour apprendre à méditer - Géraldyne Prévot Gigant
Mesurer ses besoins et ses connaissances en méditation, en maîtriser les 3 piliers (posture, respiration, vide mental), trouver le chemin vers son moi le plus profond : bref, la pratique du calme intérieur se travaille et commence par une bonne série d' exercices.
En voici cinquante concoctés spécialement par Géraldyne Prévot-Gigant, Psychothérapeute et Coach en Développement Personnel"
Exercice n°100
Parmi les propositions ci-dessous, côchez celles qui vous correspondent :
Vous ne savez pas rester en place, vous avez toujours un truc à faire
Vous aimeriez avoir plus de temps pour vous
A la moindre contrariété, vous avez tendance à somatiser
Vous êtes souvent submergé par vos émotions
Vous voyez plutôt le verre à moitié vide
Ces derniers temps, vous avez des trous de mémoires ou des difficultés de concentration
Vous avez du mal à prendre du recul face aux évènements
Votre seuil de résistance au stress est proche de zéro
Quand vous ne faites rien vous culpabilisez
Vous êtes sujet aux maux de dos ou au mal de tête
Moins de 2 réponses : ce livre ne vous concerne pas
2 à 5 réponses : la lecture de ce livre vous sera certainement bénéfique.Vous découvrirez des techniques de méditations qui amélioreront votre quotidien.
6 à 10 réponses : ce livre est fait pour vous. Il vous permettra de créer en vous un espace de paix où vous ressourcer dans les moments difficiles, et d' aborder l' existence avec plus de sérénité.
12/22/2010
Ils vivent ensemble depuis des dizaines d’années. Et, avec le temps, leur union semble se fortifier. Sans recette miracle, un couple se construit à deux, au quotidien. Comme celui, rayonnant, du film «Another Year» de Mike Leigh
Gerri et Tom cultivent leur jardin. La pluie survient. Réfugiés sous un abri, ils savourent leur thé, l’un à côté de l’autre. Ils sont heureux. C’est l’une des scènes du beau film anglais de Mike Leigh, Another Year . « Une année de plus » dans la vie de ce couple de sexagénaires que nous suivons au fil des quatre saisons. Leur grand fils a quitté la maison. Des amis célibataires viennent réchauffer leur cœur solitaire à leur table généreuse et accueillante.
Cette situation est fréquente : les couples durables et heureux rayonnent, attirent comme des aimants. Ils rassurent, ils fascinent, ils intriguent aussi.
Comment font-ils pour rester ensemble, contre vents et marées, dans une ère médiatique qui prône l’épanouissement individuel à tous crins, le zapping, le jetable ? Et dans une société qui fonde l’amour et le mariage, non plus sur le désir de fonder une famille, encore moins sur la raison, mais sur le seul sentiment amoureux ?
Lorsque la passion s’achève, tout commence
Attention, fragile ! Lorsque ce lien s’émousse, tout s’écroule, on se quitte : voici ce qui arrive, hélas, dans une forte proportion de cas. Le constat alarmant fait s’interroger, dans son dernier essai Le mariage d’amour a-t-il échoué ?, l’écrivain Pascal Bruckner qui propose de « remettre de la raison dans le sentiment » (1).
L’engagement raisonné, Antoine et Chantal d’Audiffret, responsables de Cap Mariage (2), l’appellent aussi de leurs vœux. « Les jeunes couples croient que tout est donné, déplorent-ils, ils n’ont pas compris que lorsque le sentiment amoureux s’étiole, il y a quelque chose à construire et qu’ils doivent y travailler ensemble. »
Autrement dit, lorsque la passion s’achève, tout commence. Après cette période délicieuse de l’amour (phase d’idéalisation) durant laquelle on voit, avec les yeux de Chimène, son partenaire doté de toutes les qualités, il faut ensuite s’adapter, accepter les différences de l’autre, si l’on veut s’engager dans une relation vraie et durable.
Chacun doit être capable de se décentrer de ses propres rêves
D’autant que les couples ont devant eux une durée de vie commune beaucoup plus longue qu’au siècle dernier. Cinquante années de mariage n’a plus rien d’exceptionnel. Les conjoints traversent donc de nombreuses crises, et doivent se réadapter à chaque évolution : naissances, accidents de la vie, départ des enfants, retraite, vieillesse…
« Au démarrage du couple, un acte de foi fonde, même de façon un peu irrationnelle, l’engagement des deux membres, celui de s’aimer pour toujours. Ils doivent y croire et se donner les moyens d’y croire, estime Martine Bracq, conseillère conjugale et thérapeute de couple, au Cler. Pour cela, ils vont devoir apprendre à accepter un minimum de frustration. »
Chacun doit être capable de se décentrer de ses propres rêves ou grilles de valeurs. Comme un voyageur découvre un nouveau pays et se familiarise à la nouveauté, chacun s’efforce, sous le regard bienveillant de l’autre, de s’adapter à lui et à une réalité qu’il ne maîtrise pas.
Un couple heureux a appris à partager le pouvoir
Cette dimension intégrée, on détient en soi les ressources pour surmonter les premières difficultés. Ce qui ne manquera pas d’arriver à la naissance du premier enfant. Un bébé vient bousculer les certitudes, les habitudes. Cette frustration fait accéder à un autre statut, à d’autres joies, d’autres formes d’amour. On découvre en soi et chez l’autre des compétences insoupçonnées.
À chaque étape, il faut veiller à trouver l’équilibre entre le territoire de l’épanouissement de chacun et celui où le couple va s’épanouir, le jardin secret de chaque conjoint venant enrichir l’échange du couple. Celui-ci va se développer sur un projet commun, où ils existent ensemble sans être en concurrence, que ce soit l’éducation des enfants, la rénovation d’une maison, une entreprise à gérer…
Pour Yvon Dallaire, psychologue-sexologue, un couple heureux est celui qui a appris à partager le pouvoir. Après la période dite de « lune de miel », explique-t-il, vient la phase de « lutte pour le pouvoir » : chacun veut, avec amour et en toute bonne foi, imposer ses règles à l’autre, en affirmant ses besoins. La troisième phase, dite de « partage du pouvoir », conduit à établir un nouveau jeu à partir des règles de chacun : le couple négocie des ententes à double gagnant puisque l’objectif est d’être heureux ensemble.
Aimer, c’est croire en l’autre
Cette métaphore vaut leçon : il faut se mettre d’accord pour vivre avec des désaccords. Et ne pas chercher à changer l’autre. Si l’un est dépensier, l’autre économe, par exemple, le couple « gagnant » est celui qui négocie un budget en tenant compte du besoin de sécurité de l’un et du besoin de nouveauté de l’autre.
Dans son ouvrage Le Couple face au temps, le sociologue Pascal Duret, professeur à l’université de La Réunion, s’est intéressé aux facteurs d’usure et de renforcement du couple à travers une centaine de cas.
Si la routine est un poison à diffusion lente, la reconnaissance se révèle un antidote efficace. « On reconnaît un couple heureux à la qualité de la reconnaissance mutuelle que chacun apporte à l’autre, ce qui sous-tend un respect non négociable, une reconnaissance de sa valeur personnelle, de ses mérites, et enfin une reconnaissance de son identité latente, c’est-à-dire son futur, ses possibilités », précise le sociologue. Aimer, c’est croire en l’autre.
«La priorité, c’est de consacrer du temps à son couple»
« Le secret, c’est de communiquer », martèlent Antoine et Chantal d’Audiffret. Créer ce lien d’intimité, parler de soi, de ses sentiments, de ses blessures. Construire un pont entre deux mondes : au début, cela paraît évident mais petit à petit le pont est encombré, hérissé de défenses. On se ferme, on s’éloigne.
Ce couple de sexagénaires en parle en connaissance de cause : à la retraite, ils ont réalisé qu’ils ne partageaient plus rien. « Nous vivions paisiblement l’un à côté de l’autre, mais sur des rails parallèles », témoigne Chantal d’Audiffret. Une réadaptation s’imposait. Tous deux ont appris à se redécouvrir.
Forts de leur expérience, ils insistent : « La priorité, c’est de consacrer du temps à son couple, de trouver des terrains d’entente, de nourrir des projets communs. » Martine Bracq conseille ainsi aux retraités de se montrer inventifs dans leur vie conjugale. Pourquoi ne pas envisager, par exemple, un second voyage de noces ?
La volonté de durer
Enfin pour durer, il faut accepter le conflit et ne pas avoir peur de s’affronter. Les couples solides savent qu’ils peuvent, en confiance, se parler de ce qui ne va pas sans remettre leurs liens en question. Pour surmonter une crise grave, ils peuvent se faire aider. Selon les cas, par un conseil conjugal, une thérapie de couple, ou un accompagnement spirituel.
Les couples chrétiens ont la chance de disposer d’outils dans le cadre de la pastorale familiale. Ils y découvrent entre autres qu’il n’existe pas de modèle idéal de couple, et que durer, c’est aussi avoir la volonté de durer.
France LEBRETON
Lire la critique du film Another Year, de Mike Leigh.
(1) Grasset, 152 p., 11 €.
(2) Collectif d’associations pour revaloriser le mariage civil.
La Croix le 22/12/2011
10/19/2010
Résilience : ce qui ne tue pas rend plus fort
Ce qui ne tue pas rend plus fort, confirmerait une étude, publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology. Les expériences difficiles semblent en effet favoriser l'adaptabilité et la résilience ultérieures, avec des avantages pour la santé mentale et le bien-être.
Des recherches précédentes ont suggéré que l'exposition à des événements difficiles prédit généralement des effets négatifs sur la santé mentale et le bien-être, de telle sorte que plus d'adversité serait associé à une moins bonne santé mentale.
Mais dans l'étude menée avec 2,398 personnes par l'équipe de Mark Seery, chercheur en psychologie à l'Université de Buffalo, celles qui avaient rencontré quelques événements difficiles rapportaient une meilleure santé mentale et un plus grand bien-être ultérieurement que celles qui n'avaient aucun antécédent d'adversité ou au contraire une histoire très chargée en adversité.
De façon consistante avec les recherches antérieures, les personnes ayant rencontré le plus d'adversité au cours de leur vie vivaient plus de détresse globale, de troubles fonctionnels et de symptômes de stress post-traumatique. Et elles ressentaient une moins bonne satisfaction par rapport à leur vie.
Mais une histoire de quelques événements difficiles, comparativement à aucune ou beaucoup adversité, prédisait moins de détresse globale, de troubles fonctionnels et de stress post-traumatique ainsi qu'une plus grande satisfaction.
Ces résultats sont consistants, conclut Seery, avec l'idée que, en modération, les adversités au cours de la vie peuvent contribuer au développement de la résilience.
"Bien que nous ayons étudié les événements difficiles importants, dit le chercheur, il y a des raisons de croire que d'autres expériences relativement plus banales devraient également contribuer à la résilience".
Par Journal of Personality and Social Psychology le 16/10/2010
10/08/2010
06/09/2010
12/31/2009
Tous mes voeux...
Bientôt 2010.... Que cette année soit pour tous, l' année de la découverte de soi.
Tout en douceur, je vous souhaite de découvrir la merveilleuse personne que vous êtes.
Je vous souhaite de faire la paix avec la partie ombre de vous même.
Je vous souhaite toute l' énergie dont vous avez besoin afin de vous dépasser et d' accomplir ce que vous souhaitez au plus profond de vous même.
Je vous souhaite tout le bonheur du monde et plus encore
Je vous souhaite de franchir des rivages qui à chaque fois vous font découvrir à quel point nous sommes infinis.
Nous sommes un paysage sans frontières, nous sommes l' infini et plus encore
Je vous souhaite de rencontrer la Lumière qui est en vous, qui brille depuis si longtemps et qui attends que vous la reconnaissiez.
Découvrant ainsi votre beauté, vous pourrez rayonner votre sagesse de coeur à coeur.
Merci à tout ceux qui m'ont fait confiance en 2009 et qui me feront confiance en 2010.
Merci pour ces merveilleuses rencontres et merci pour ces splendides partages.
Bonne et merveilleuse année 2010, sagesse, douceur et équanimité.
Géraldyne Prévot-Gigant
(Voeux dédiés aux personnes qui m'ont fait confiance toute cette année. J'ai souhaité adresser ces mêmes voeux à un plus large public. Ne soyons pas avare en bonnes pensées!)
